Sexta-feira, 11 de Abril de 2008

TURISMO COM HUMOR

 

Como uma boa parte dos seres humanos, você já deve ter viajado em férias, dentro e fora de seu país. E, como boa parte dos seres humanos, você já deve estar farto de participar de pacotes de viagens turísticas. Sabe aquele tipo de viagem onde você conhece dez países em dois ou três dias, ficando algumas horas em algumas cidades, passando alguns minutos, no máximo, vendo esse ou aquele museu, tudo isso com um bando de gente chata, sem falar é claro, dos inevitáveis turistas japoneses e seus inevitáveis flashes? Pensando nisso, relacionei uma série de atividades que você poderia desenvolver em sua próxima viagem de férias. Algumas são simplesmente impraticáveis, mas nem por isso, impossíveis. Outras, são um mero passatempo, contudo, o que são as férias senão um passatempo? E outras poderão ter consequências catastróficas, caso você decida levá-las a cabo. Dessa maneira e, julgando que você tenha mais bom senso que eu, relaciono abaixo as tais atividades. Bom senso, boa sorte e bom divertimento é o que lhe desejo.

 

  Bem, se o seu destino for a Europa você pode: em Milão, invadir a residência do jogador Cacá, ir até o banheiro pra ver se o papel higiênico que ele usa é mesmo aveludado e se foi desenhado pelo Giorgio Armani. Aproveite a oportunidade e dê um pulinho até o quarto do guapo mancebo pra ver onde ele guarda as caixas de pó-de-arroz, pó compacto, rouge ou blush que os palmeirenses dizem que ele usa. Se não sabe o que são pó-de-arroz, pó compacto, rouge ou blush pergunte pra bicha mais próxima. Ainda na Itália, aproveite um final de semana, vá até Imola. Lá chegando, procure na pista do autódromo,  restos mortais do Ayrton Sena. Com um pouco de sorte, você poderá encontrar pedacinhos de unha, ou de dedos, ou quem sabe, até de miolos do famoso piloto. Chegando ao Brasil, você poderá vendê-los como relíquias. Há sempre alguém que compre essas bobagens e você poderá faturar uma grana preta. E se sobrar algum tempo, faça uma caridade - ajude a turma que está tentando endireitar a Torre de Pizza.

 

  Se for à Grécia, aproveite e compre vários exemplares do tal "presente de grego". Os preços são convidativos, pois volta e meia eles fazem uma promoção. Na ilha de Creta, relaxe um pouco, brincando de esconde-esconde no labirinto do Minotauro. Em Londres, você pode visitar o local onde o Mick Jagger esqueceu a camisinha que usaria, quando foi transar com a Luciana Gimenez. Tire uma foto, pois esse local provocou uma verdadeira revolução na vida carreira dele e dela. Ainda em Londres, faça algo inusitado - agarre com vontade o saco de um dos guardas da rainha, só pra ver o que ele faz.  E, se for para Roma faça o mesmo, com o pessoal da guarda suíça que cuida do papa. Ainda pela Europa, em Portugal, se hospede por uma semana na Casa da Mãe Joana, visite o local onde caem os tais "raios que os partam", almoce com Manoel e jante com Joaquim. Indo para Holanda ou Dinamarca, visite a casa do Gepeto e compre brinquedos para os filhos, sobrinhos, primos. Na Suíça, visite em Genebra,  o Museu da Nestlé, onde estão os famosos sapatinhos da mocinha do leite Moça. O vestidinho dela você verá quando for a Paris e conhecer a Maison Dior. E em Paris, visite o Louvre, quebre o vidro protetor e passe melequinha do nariz no quadro da Monalisa. Para terminar, na Groenlândia visite e se encante com os famosos bosques de palmeiras e bananeiras que por lá existem. Aproveite e traga alguns coquinhos como souvenir.E o fino do fino - vá até Polônia e faça um piquenique num campo de concentração, com direito a toalha xadrez ou com estampa de flores. Se a comida esfriar, não esquente. Como sabemos os campos de concentração estão cheios de fornos, onde você poderá aquecer as suas iguarias.

 

  Na Ásia, não há, infelizmente, muita coisa para fazer. Contudo, você poderá arrasar na Terra Santa. Vocè poderá, por exemplo, estando em Jerusalém,  fazer xixi no Muro das Lamentações. Se conseguir sair com vida, vá até a Mesquita de Omar, aquela que tem uma abóboda amarela e enoooorme e dê uma cuspida legal no chão da mesquita. Pra relaxar, faça uma caminhada até o local onde Judas perdeu as botas. Em Belém, que é ali pertinho, que tal roubar o capim da manjedoura, onde dizem que Jesus nasceu? Indo à China, piche a Grande Muralha, com palavras de ordem, exigindo a independência do Tibet. Agora é moda! No Japão, procure o endereço daquele cirurgião plástico que deixa os japoneses com os olhos rasgados. Cuidado - não vá se entusiasmar e pedir para rasgar outras coisas.

 

  Terminando, se for aos Estados Unidos, dirija-se ao Kentuchy, Kansas ou Arkansas (não sei qual deles). Lá chegando, espere chover para só então procurar o pote de ouro, que eles dizem estar no final do arco-íris. Atenção - nesses locais, nada de modelitos ousados, pois dizem que os habitantes dessas localidades são um pouco conservadores.Eles ainda têm geladeiras brancas e telefones pretos. Já viu, né? Procure nas listas telefônicas, um oculista para cuidar das cataratas do Niágara, faça uma campanha pelo aterramento do Grand Canyon. Afinal, pra que serve aquele buracão enorme, bem no meio do país? Visitando a Disneylandia ou o Disney World,compre umas calças e presenteie o Pato Donald. Coisa mais ridícula - todo o mundo se preocupando com a pedofilia e aquele pato pelado, mostrando tudo para a criançada. Em Nova Iorque, numa rua qualquer, estenda a mão e grite "táxi", só pra ver se o dito cujo aparece tão rápido, quanto nos filmes. E não esqueça de reservar uma mesa pro café da manhã, na Tiffany's (essa, só para quem viu "Bonequinha de Luxo").E finalmente, feche com chave de ouro, esse seu tour pelas terras de Tio Sam - piche a Casa Branca, exigindo o casamento do Michael Jackson com a Condoleza Rice. Já imaginou, que bicho que vai dar?

  


  

 

sinto-me: viajando na maionese
publicado por cacá às 03:29
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Sexta-feira, 5 de Outubro de 2007

EM FÉRIAS, COM JESUS ...

Dizem que trabalhar é bom, o trabalho enobrece e dignifica o homem. Sei lá, depende de que tipo de trabalho. Traba...

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