Domingo, 6 de Dezembro de 2009

BUQUÊ DE INUTILIDADES

 

  
        Sem ter muito o que fazer, durante alguns dias visitei alguns dos principais portais aqui de Sampa, e vejam o que os "mimos" que colhi. São pequenas notas, altamente explicativas e de imensurável valor cultural. Vejamos algumas delas:
KATY PERRY SE SUJA DE TINTA EM FESTA DE ANIVERSÁRIO - como a notícia não é clara sobre o tipo de tinta que sujou essa senhora, fiquei sem saber onde fora a tal festa. Numa casa de material de construção? Num depósito de canetas hidrográficas ou pincel atômico da John Faber? ou seria da BIC? Seja como for, eu não duvidaria se a tal festa ocorresse mesmo numa casa de material de construção. O que não falta hoje em dia é a vontade de ser exótico. Tô vendo o dia em que darão festa de aniversário ou casamento em velórios públicos. O que não deixa de ser uma boa idéia, pois você não corre o risco de não aparecer ninguém. Num velório, sempre chega o momento em que a fome ou sede pega. E nesses momentos, um cajuzinho, um brigadeiro, um sanduíche, um petit four, um refresco vem sempre a calhar, né gente? Quanto à choradeira - deixa pra lá. Hoje em dia ninguém chora por ninguém. Estraga o botóx.

FILIPINO SECA ALBUNS DE FOTOS DA FAMÍLIA APÓS INUNDAÇÃO -  essa notícia é falsa, mentirosa. Com vocês bem sabem, as Filipinas são um dos países mais ricos do mundo. A renda per capita de lá faz Dubai parecer a Rocinha. Bem, gente - o que pode fazer um filipino depois de uma inundação de proporções "katrinescas"? Tá na cara que ele não vai ficar secando album com fotos de família. Ele vai aproveitar o cochilo da providência divina e dar uma revi geral no visu e no barraco. Imediatamente, entrará em contato com os melhores designers, decoradores, arquitetos, estilistas renovando o guarda-roupa e dando um trato em sua modesta mansão. Afinal, já dizia Conchita de Morais; "upgrade é tudo, bró". Ficar chorando, limpando fotos de álbum de família? Que coisa mais "Bolsa-Família". Cansei...

CANTOR MORRISEY VOLTA AOS PALCOS, HOJE, APÓS DESMAIO. - onde Morrisey desmaiou: na rua, no banheiro, dentro de um táxi, quando estava colocando flores no vaso sanitário, quando tirava caca do nariz? Que falta de precisão desse noticiário. Bem, supõe-se que, se o dito cantor sofreu um desmaio em pleno palco, é bem provável que o seu retorno tenha ocorrido em uma cadeira de rodas.O que, como costuma acontecer, poderá lhe render alguns trocadinhos a mais processando a empresa que montou o palco, várias entrevistas nos programas de entrevistas que empesteiam a televisão, um livro de memórias e um filme e um clip baseado no livro. Como se percebe a redução da mobilidade, quando bem administrada, faz da sua vida uma agenda sem fim.

EX-BBB PASSA MAL E É INTERNADA EM SÃO PAULO - essa eu não entendi. Uma ex-BBB em São Paulo? Apesar de essa espécie ter se aclimatado muito bem no Brasil, normalmente, entram em colapso quando ficam a mais de 200 metros da sede da Rede Globo, no Rio. Bem, o quê poderia trazer uma ex-BBB para São Paulo, o túmulo do samba? Talves coisas como dar show de strip ou baixaria, em alguma churrascaria da Freguesia do Ó, ou então, em alguma cantina do Bixiga.Há outras possibilidades como dar aulas de Dança do Poste, em curso de requalificação profissional para "Moças de Fino Trato".  Com o fechamento do Cine Cairo e outras tantas espécies de bordel pelo xerifão Kassab, há duzias dessas moças, ansiosas pelo reingresso nesse tão promissor mercado de trabalho. E porque não participar do júri do concurso "A Garota da Lage"? Com esse calor dos demônios que tem infernizado a capital dos paulistas, chances é o quê não faltarão. Força na alcinha, garota!

AOS 57 ANOS, A.V. VAI APARECER NUA EM CINQUENTINHA - quem é essa senhora? Nunca ouvi falar dela. Bem, com essa idade, poucas são as possíveis considerações sobre essa notícia. Se Cinquentinha é uma revista, será uma excelente oportunidade para aplicar os conhecimentos aprendidos nas aulas de FOTOSHOP. Se Cinquentinha é algum tipo de novela, seriado ou minissérie também será uma excelente oportunidade para cirurgiões plásticos, cabeleireiros, maquiadores, massagistas, indústria de perfumes e cosméticos aumentarem seus rendimentos mensais. Bem, se isso tivesse acontecido na Inglaterra, algum tablóide diria: A Coroa é um bom investimento.

'MEU CORPO ESTÁ PEDINDO PARA REPRODUZIR', DIZ SHAKIRA - fico profundamente impressionado com o grau de comunicação e compreensão que algumas pessoas possuem com o seu próprio corpo. Morro de inveja. Querida Shakira, lamento dizer, contudo, não tenho esse mesmo nível de diálogo com minha carcaça. Nem eu e nem uma amiga que, quando percebe, está em qualquer beco escuro fazendo "aquilo". E não é para reprodução - é por pura sem-vergonhice mesmo. Ela deve morrer de inveja de você, Shakira.

RIHANNA DIZ QUE CRIS BROWN FOI SEU PRIMEIRO GRANDE AMOR - uma das consequências da influência da cultura norte-americana, é essa confusão que ocorre com os nomes pessoais. Apenas lendo o nome, você fica sem saber se o portador é do sexo masculino ou feminino. Rihanna e Cris Brown podem ser nomes de mulheres ou homens. Isso, aliado à mania que os brasileiros têem por nomes exóticos, resulta em verdadeiras tragédias documentadas nos cartórios de registro de nascimento. Políticos, famosos em geral e jogadores de futebol costumam se especializar nesse passatempo. Lembram do Onaireves Moura? E que tal Moroni Torga, Richarlyson, Liedson, Keirrison, Raica?

G.B. EXIBE BARRIGÃO EM SAÍDA DE RESTAURANTE - não sei porquê alguns famosos tem essa mania esquisita de ficar mostrando partes do corpo, a torto e à direito. Cá entre nós, eu não vejo graça nenhuma na barriga de mulher grávida, não me causa a menor emoção estética. Tempos atrás, vi uma adolescente grávida no metrô, com um barrigão imenso. Fazia parte do desastre, um boné, uma microblusa, tênis e calça de cintura baixíssima. O quadro todo era grotesco, hilariante. Se eu fosse a criança que estava na barriga daquela jovem mãe, eu me recusaria a nascer para não morrer de vergonha, logo em seguida. Além do mais, se pegar essa moda de ficar mostrando partes da anatomia , não será nada agradável ver a foto de um pagodeiro/pagodeira, de quatro, na saída de algum restaurante, mostrando sua região anal, tomada por exuberantes hemorróidas.

KATE MOSS DIZ QUE ESTÁ FELIZ POR GANHAR SEIOS - taí uma coisa que me deixou intrigado: como a Kate perdeu os seios? Foi em alguma casa de apostas? Foi num bingo? Largou os seios num táxi, no metrô? Foi tomar um suco com uma amiga e esqueceu os seios no balcão? Ou deixou-os num restaurante, sobre uma mesa,junto com a conta? Sabe-se  lá, contudo, são inúmeras as possibilidades que uma mulher tem para perder os seios, hoje em dia. E como a pobre e despeitada Kate recuperou os seios? Escreveu uma cartinha para Papai Noel ? Colocou anúncio num jornal, oferecendo uma recompensa?  Participou de um desses programas de prêmios da televisão, tipo, Boa Noite Cinderela, Dia de Princesa, Porta da Esperança? Ganhou-os numa rifa? Ou os amigos fizeram uma vaquinha e doaram os seios para a pobre da Kate? Seja como for, se fosse a Kate, eu teria mais cuidado com minhas coisas. Alguma delas, se a gente perde, não há como recuperá-las - a vergonha, por exemplo.

S.R. DÁ MAMADEIRA A GÊMEOS EM AEROPORTO DO RIO - Com tanto lugar para se dar mamadeira para um criança,a tinha que ser no aeroporto? Não sei porquê essa senhora fez isso, no entanto, não há melhor lugar no mundo para uma mamadinha que o recanto sacrossanto do lar. Não sei por quais razões os famosos teimam em fazer de momentos tão simples, tão prosaicos verdadeiros acontecimentos.Com meios de comunicação sedentos por qualquer bobagem, pessoas dispostas a fazer de sua vida uma comédia ou tragédia e o nivel de inteligência geral tendendo a zero, celebridades e famosos serão noticiados fazendo cocô, tirando caca do nariz, cuspindo na rua ou em alguém, vomitando com ou sem pilique, arrotando a feijoada do almoço, coçando o fiofó, o "bonitinho", ou então, a "bonitinha". Quando isto acontecer eu quero estar pulando amarelinha em alguma cratera da Lua ou brincando de esconde-esconde em dos anéis de Saturno. Terei, então, atingido o Nirvana. Fui!

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Terça-feira, 24 de Novembro de 2009

COISAS DA MODERNIDADE

Era tão masoquista, mais tão masoquista, ao fazer uma prótese de silicone nos seios, exigi...

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