Quinta-feira, 6 de Maio de 2010

PEROLÁRIO

No ambiente machista que é o futebol brasileiro, o jogador do Flamengo, Adriano, que admite ser chamado Imperador, se revela uma pessoa despida de preconceitos, ou então, faltou em todas as aulas de História,no colégio.Será que ele não sabe as razões pelas quais se tornou famoso o imperador romano Adriano? Seria de bom alvitre que o mocinho fosse à biblioteca de seu time (acho que é pedir demais, né?), ou então, à biblioteca do bairro e consultasse algum bom livro sobre a vida dos imperadores romanos. Garanto que o esbelto infante vai ter uma surpresa.

 

Eu não sabia, pois tenho estado muito adiantado no atraso. Eu não sabia que uma famosa no Rio de Janeiro, que atende pelo nome de Solange Bismark decidiu e consegui sair pelada no Carnaval, sem chamar muita atenção. Parece que ela foi submetida a um procedimento cirúrgico que suavizou, ou melhor, extinguiu as formas e traços de sua vagina. Procedimento semelhante foram executados em relação aos bicos de seu seio. E assim, linda, leve, loira e solta ela flanou pela passarela do samba exibindo sua nudez, sem o constrangimento que provocaria sua genitália escancarada e sem constranger a genitália dos milhões de próximos. Espero que ninguém tenha a idéia de empregar o mesmo procedimento usando para tanto os glúteos.

 

Terminou o casamento do jogador Alexandre Pato e Stefany (?). Após meses e meses de convivência, ele concluiu que ela não é bem o tipo de mulher que um Pato deseja.

 

Você sabe o que é necrochorume? Pra começar não se trata de choradeira em velório, como se pode, apressadamente, concluir. Bem, como todos sabem, após batermos com o rabo na cerca, nosso corpo entra em decomposição. Esse processo tem como causa, entre outras, a ação de duas poderosas bactérias: cadaverina e putrescina. Como resultado de nossa decomposição, um líquido como a sair de nosso corpo, enriquecido por zilhões e zilhões de unidades vivas de cadaverina e putrescina. Esse líquido é absorvido pela terra. Até aí, nada demais. Acontece que descobriram que esse mesmo líquido pode penetrar no lençol freático, provocando um verdadeiro caos na saúde pública. Então, já sabe - se for tomar um suco, em algum boteco próximo a algum cemitério e sentir um gostinho meio estranho largue tudo e corra pro primeiro hospital que encontrar pela sua frente. A menos que você esteja morrendo de saudades de Jesus.

 

O ator Rodrigo Santoro vai ter que engordar alguns quilos para fazer a personagem de Heleno de Freitas. Espero que nunca convidem o coitadinho para fazer o Jô Soares. Vai ser o fim da carreira dele.

 

O presidente da Bolívia, Evo Moralez, atribuiu ao consumo de carne de frango certa feminilização do homem. Vai ver que é por isso que os iraquianos perderam a guerra e não pelo potencial bélico de Tio Sam. Como se sabe, o Iraque é um dos maiores consumidores de frango - comprados do Brasil, diga-se de passagem.

 

Bem, por hoje é só. Fui

 


 


publicado por cacá às 03:08
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